Vida en cítrico

Me compré 6 caramelos por 50 céntimos (me pareció una ganga; los caramelos estaban ricos y el señor que me los vendió cantó como un tenor). Fui comiéndolos.

Limón
Limón
Limón
Limón

Rebusqué en mi bolsillo y me di cuenta que solo me quedaban 2. Esos 2 caramelos duraron más que los otros 4, me dije "Ahhh, con razón que mi abuela viaja tanto" y me quedé callado hasta que llegué a mi casa.

El día que la miss Silvia regresó

No acostumbro escribir sobre lo que me pasa, pero esta vez haré una excepción. Primero, tengo que decir que Joe Satriani es virtuosismo puro y no tendría que haber discusión alguna. Segundo, nuestra añorable Miss Silvia regresó y eso es digno de comentarse.

La verdad es que tampoco estoy muy cómodo con su regreso, pero bienvenido sea (celebra David, laméntate Duhvid) .
El colegio había perdido esa mística que lo envolvía antes, mística en la que la Miss Silvia tenía mucho que ver, pero también era importantísimo la gente de ese tiempo, ahora el colegio está podrido.

Por una parte, ya me había acostumbrado a hacer lo que quería en el colegio (pisaba el pastito, me dejaba crecer el pelo 2 centímetros más, insultaba a la Miss Jenny) ahora con la Miss Silvia al costado volverán mis épocas de rebelde frustrado. Los años de primero-segundo de secundaria en los que, siendo un granuja imponía mi ley de ir despeinado al colegio, quizás expresando mi disconformidad con el sistema que nos maneja o simplemente mi descomunal flojera y descuido (ahí es cuando vale la pena ser Satch), en todo caso, en esos días no expresaba mi disconformidad con total libertad, porque siempre había un "Hey tú" que me detenía y me dejaba helado, era la Miss Silvia y su peinado afro que nadie podía tomar como desorden.
Al fin y al cabo uno de los ganchos que tenía el colegio era la miss Silvia y su "Educación por el movimiento" que Pepe se había encargado en transformar en "Educación por los campeonatos de fútbol" y eso sin duda va ser provechoso para sus arcas.
Finalmente, tengo que decir que no me veré tan afectado por este retorno, ya que este será mi último año en el colegio Jean Le Boulch y seguramente (si es que noviembre se vuelve un mes glorioso) no extrañaré nunca más. Bueno, eso es todo lo único que me queda por decir es "Joe es mi papá!"

Anti-eclecticismo, nueva corriente filosófica

Me considero un anti-ecléctico total, pero no puedo evitar vivir donde vivo en el tiempo y espacio en que vivo, porque de eso se trata la vida ¿no? espacio-tiempo.
Así es, vivo en una Lima llena de amixes, de causas, de gente totalmente vacía y pubertos sonsos que algún día se darán cuenta lo irrelevantes que fueron, o tal vez no.
Pude haber caído en cualquier generación, 60's, 7's, 80's incluso 90's pero tuve que caer justo aquí en este punto justo cuando la raza humana esta cayendo en una debacle interminable, justo ahora que los Jonas Brothers están en su auge, justo ahora cuando existen películas tan sosas como High School Musical y justo cuando apareció un caribeñito que se dio cuenta que podía hacer plata jugando con la sexualidad de los adolescentes; reggaetón.
Estoy en un constante limbo existencial y ya no sé si sirva ser un hisopo, aunque muchos dirán, "mientras haya cera, habrá hisopos". Intentaré ser un buen hisopo y mi lucha no sera infinita pero al menos, dejará algunas orejas limpias.
Hablar de la generación eclectica es hablar de miles de especímenes que habitan en un mismo lugar, y me demoraría años explicando cada uno de ello, y lo peor es que no hay clasificación exacta para cada monstruo por lo que uno podría estar en mas de un grupo al mismo tiempo, están los peloteros, las amix, las huecas, los cangris, los pitucos, los pseudo-pitucos, las pitucas, los emo, los pseudo-emos, los Rbd-lovers, los reggaetoneros caletas,los fans de Harry Potter, los eclécticos camuflados....
y la lista es interminable, sobre todo por los sub-grupos que se pueden crear.
En todo caso, todos tienen un común denominador: Usan solo un 7.35% de su capacidad cerebral y sus necesidades son por lo demás triviales.
Quizás algún día haga un estudio detallado de cada uno de estos intentos de gente, con sus respectivos ejemplos y notas, pero por ahora no, quizás bajare por un hisopo.

Tarapoto, ciudad de cucarachas

Recién he regresado de un viaje a Tarapoto y tengo mucho por decir.
Como no me voy a pasar 5 horas describiendo las 23 horas de trayecto sólo dejare algunas impresiones que me dejó el viaje, expresadas a manera de frases cortas.


1)El mérito del Señor de Sipán no es haber sido enterrado con su perro sus flacas y su esclavo, su mérito es haber hecho que hasta el año 2008 personas con una religión no menos absurda a la suya lo sigan adorando.

2)Es una ofensa tácita decir "qué bien huele" en Chimbote.

3)Está bien abuela, de Paramonga se muy poco, que es una fortaleza, que está en Lima, y que ahí fue tu viaje de promo.

4)La gente exagera mucho.¿Laguna azul? ¿Cuál laguna azul? LARGA VIDA A DALTON!

5)Yo duermo las horas que mi papá regala.

6)Es difícil mantener los principios cuando se es un policía, incluso siendo humano es difícil. Los policías no son humanos.

7)Mi querida Lima prefiero tus ratas a soportar sus cucarachas.

8)Cambié los días de peste por los días de náusea.

9)QUÉ CALOR PUTAMARE

10)Quién lo diría, no hay verde mas hermoso que este.

11)Inadaptados hay en todas partes, hoy día estoy en Tarapoto.

12)Cortazar tendrá que esperar.

13)Quién puede detenerse a meditar un rato en Tarapoto, ahora los comprendo, no se preocupen, sigan con sus faldas.

14)Un Pollo a la Brasa es un Pollo a la Brasa aquí, en la China, pero no en Moyobamba.

15)Un policía puede desvanecer 5 días perfectos en un pitazo.

16)En 5 días se puede podrir una mandarina, se puede acabar mi vaso de chicha, y se pueden amar 23 horas.

17)No es lo amarillo lo que hace al plátano, es si lo que lleva adentro sirve para hacer buen chifle.

18)Envidiaré a cualquiera que pueda permanecer 5 días alejado de Lima. Trujillanos, se ganaron mi envidia.

19)Justo cuando pense que conseguía un momento perfecto, una aceituna en mi Juane.

20)¿20 grados? eso no es nada, en Lima llegamos a 15. -alalaaau.

Japi Berdei Perú (qué cague de risa soy ¿no?) / sobre humor y otros demonios

Una de las cosas que a los hombres nos cambia cuando entramos a esa terrible etapa de pubertad (me incluyo porque no me gusta decir que soy **aDoLeScEnTe!!**), aparte de la voz , los cabellos (pendejos) y muchas otras cosas más :P, es el sentido del humor. Habían cosas que cuando éramos niños hacían que nos dé un ataque de risa digno de una buena patada en los huevos ( :D) , si bien ahora no todo nos da risa, descubrimos el otro lado de la risa, ese lado que los adultos (me siento Tommy Pickles) siempre mantenían en secreto, esa risa incomprendida de nuestros padres, por fin se ve descubierta y por qué no, compartida. (Una patada en los huevos no da risa cuando eres chiquito :D) .
A lo que me refiero es a que ahora si podemos ver Los Simpsons sin aburrirnos y sin estar preguntando a cada rato ¿Por qué?.

Incluso el sentido del humor te da muchas veces ventaja en lo que a flacas se refiere o en cualquier reunión social, siempre un pata "cague de risa " será mas aceptado que alguien que se pase todo el día callado. A menos que ese que esté callado sea un papichurro y se le vea sexy con la boca cerrada (wii)

Existen, sin embargo, gentes que han denigrado el status de "cague de risa" a tal punto de hacerlo insoportable, hablo de las personas que todo el tiempo están tratando de dar risa y se computan el alma de la fiesta (osea no ¿manyas?).También se les puede distinguir porque no conocen ni un solo vocablo en inglés, por lo que su comicidad es limitada.

Por otra parte, hay patas que no tuvieron un buen estado de larva y sus bromas o como coloquialmente se conoce: "su chongo" nos remonta a épocas en que Timoteo era un "vacilón" y Barnie era monce. Esto se debe generalmente a que mientras pasaban los "años difíciles" un moreno de 49 años lo acosaba o bien porque una flaquita no le hacía caso.

En realidad, todos tenemos algo de gracioso dentro, pero hay tipos muy diferentes de humor, los cómicos ambulantes son especialistas en hacer reír, pero más es por lo feos que son y porque siempre están haciendo de gays y eso es muy gracioso (jaja), mientras que Peter Griffin y Homero Simpson son graciosos porque son unos imbéciles y ser un imbécil también da risa (jajaja). incluso, Timoteo podría considerarse gracioso, es gracioso para los pre-escolares y para los fans de Naruto. Lo pongo otra vez:

Mr. Bean es gracioso porque tiene una cara altamente pateable y porque nos gustaría tener un papá así (el mismo caso que Homero y Peter), sin embargo, estos humores no deben ser comparados, El especial del humor es un mate de risa pero es un humor para tíos, no porque no los entendamos, sino porque lo chistes que hacen ya los hemos repasado más de una vez en sexto de primaria (a pesar de eso, JB y CA lkm =D).

Lo único que me queda por decir es que si has visto American Dad o Padre de Familia y te has reído, por lo menos 35 segundos seguidos, me caes bien y si gozas cuando le dices "serrano" u "homosexual" a alguien simplemente debes tener esta cara.

Nos vemos./exit

La Comunidad del Hisopo

Estoy aquí, muchas veces no nos ven, pero estamos ahí, esa es la idea, no vernos. Existimos, no importaría si no lo hiciéramos, pero lo hacemos. Cierras un libro y una mirada te mata, somos nosotros, te hablamos, te ríes. Piensas, existes.
Por ahora no nos ves, no nos percibes, lanzamos nuestro maleficio, y tu no te das cuenta, te ríes, piensas, existes.
Crees en dios por sobre todas las cosas, es tu salvación, te limpias la cera, ¿tan fácil es? Piensas que si no lo hicieras estarías sucio, pero sabes que si la dejas ahí finalmente se caerá. Me usas. Siento tu tímpano cegado, me repulsa.
No valemos nada, estamos ahí, pero no nos ven, bailamos, comemos, leemos un poco, nos informamos, tú te sigues riendo, piensas, existes.
¿Qué existencia vale más? ¿La tuya acaso? Dirás la tuya , cualquiera diría la tuya, este pobre hisopo se pierde en sus hebras de algodón sucias, ya sacadas de esa paz llamada blanco.
Nos conformamos con vernos uno junto al otro, apilados, mientras los demás bailan, mientras los demás ríen, piensan, existen. Nos conforma el hecho de no estar solos, menudo conformismo, menudo anhelo.
Pensamos en quién será el siguiente. Quién se irá con los demás a limpiarlos,quién morirá en su ley, en nuestra ley, en la ley de permanecer callados y limpiar, dedicarnos a limpiar.A morir limpiando dirán, así es.Nos pasaremos limpiando orejas, sin sentido, pero la cera quedará ahí. Siempre hay cera, es natural.
Seremos la comunidad de los hisopos, bonita labor, limpiar orejas, recibir la cera y volverla recuerdos. Al final, igual nos olvidarás, nos hecharás a la basura y tu limpieza terminó, almenos por hoydía.
Pero llegará el día en que los hisopos nos vengaremos de esto y por fin podamos hablar y entrar en tus orejas.

¿Puedo ser tu amigo? JAJAJA

Esta vez desataré mi furia contra unas criaturas dignas de salir en National Geographic, no soy biólogo ni nada de eso, pero he hecho un estudio sobre estas cosas y he llegado a varias conclusiones, primero: no son nerds, que quede claro. segundo: a veces crees que no están, pero si están, y adoran a su dios Bob Esponja, que los hizo a su imagen y semejanza y tercero: están muy lejos de ser mis personas favoritas.
Claro, nunca fui "buenito" pero ¿quien quiere ser buenito? tal vez nunca me metí a clases de marinera ni le cantaba rancheras a mi mamá, pero ¿quién quiere eso? yo nunca desee la paz mundial ni nada que se le pareciera cuando soplaba mis velitas, yo pedía siempre cosas favorables para mí: dinero, juguetes...

Me gusta hablar de este sub-genero de los idiotas porque es muy fácil :) y no me refiero precisamente a los nerds (ya lo dije), me refiero a esos seres que si pudieran regresar el tiempo lo harían e intercambiarían roles con algún judío y se irían al holocausto, a esa gente le dedico este post, a la que tiene un lugar asegurado en el paraíso y hace todo lo posible por no perderlo. Los idiotas sin capacidad de análisis que estudian derecho porque sus dos viejos son abogados, y dicen "pero si a mi me gusta el derecho; soy justo" Si wevon!, también se repite el caso con medicina : "voy a estudiar medicina porque quiero sanar a las personas" y los muy "bambis" no se han dado cuenta que para sanar a las personitas tienes que pudrirte estudiando química y biología, y por lo general esta gente, académicamente hablando, no sirve para nada y pasan los años con sus 19.8 en conducta (enfatizo otra vez que no me refiero a los nerds)

Cuando hablas con una persona como esta no puedes pronunciar cierto tipo de palabras que hieren su susceptibilidad como: CARAJO, PUTA, PENE, VAGINA oh por dios noo!! que estas diciendo jaja. Y lo peor es que cuando necesitan decir estas palabras por fuerza mayor (llámese, una clase de anatomía) las dicen en un tono muy bajito como para que pase inadvertido.

Tampoco tienen gusto alguno por la música (les gusta todo lo que pase en la radio, y tu sabes que todo lo que pasan en la radio es basura) y si les gusta algo, eso puede ser Arjona o alguna canción que según ellos les haga pensar, pero en realidad no son más que trabalenguas hechos por un niño de 9 años con una mente muy desquiciada.

Este tipo de personas cuando estaban en inicial, eran los típicos niños Jesús en las actuaciones para Navidad, eran los José de San Martín en 28 de julio y si se tratase de una mujer, siempre eran las maripositas, mientras nosotros, los poco agraciados eramos caracoles o algún otro bicho feo.Esta gente es el orgullo de las mamis y de los papis , son los niñitos que están en el coro porque son blanquitos y paran bien peinados. Esta gente no puede desearle mal a ninguna persona porque la vida es perfecta y nadie tiene defectos, porque después de la tempestad siempre saldrá el sol :) y porque no tienen enemigos.

No sienten atracción haci el sexo opuesto aproximadamente hasta los 16 años y sus primeras inclinaciones sexuales son del tipo homosexual.

Para estas "personas" es indispensable haber sido un toribianito cuando niño y tener una foto con timoteo en el álbum familiar, o por lo menos con papa noel en la casa Coca-Cola.Si no tienes niguno de estos dos requisitos básicos, sientete aliviado.

En algún momento te toparás con alguien así y seguro después de una buena conversación te dirá "¿puedo ser tu amigo?" jaja... si ya paraste de reir, bueno la siguiente indicacion seria ESCAPA HUYE! o te seguirán, te llamarán, te diran "amigoo" con esos ojos brillosos.

Esa gente tipo Bob Esponja tiene gustos muy particulares, (esta advertencia es para las mujeres, y para los hombres tambien xD) Si vez a tu enamorado(a) leyendo un libro donde se hable esxclusivamente de dinosaurios,¡CUIDADO! y si debajo de ese libro, tiene otro de robots ¡HUYEEE! antes que sea demasiado tarde y te des cuenta que debajo de tu almohada también hay un libro igual. Claro, tú, asiduo lector de Sigmund Freud dirías que este caos de personalidad pasa(se calma) cuando el individuo llega a su etapa de adulto, (para ellos: evolucionar a butterfree) y hasta cierto punto sí, pero todavia quedan estragos, por ejemplo: siempre serán el tío preferido de los sobrinos, esos señores que llegan la casa de sus hermanos con 10 chupetines en los diferentes bolsillos de su ropa, otro ejemplo: pierden su virginidad a los 25 años o más (muy cierto),viven con sus padres hasta los 36 y hasta se pueden volver testigos de Jehová. Suelen dejar en ridículo a las personas normales cuando le envían a su esposa un arreglo que costo como 300 soles y movió a la mitad de los floristas de Rosatel (también se admiten osos de tamaño real), mientras nosotros llegamos con nuestra florcita arrancada del jardín.

La única forma de acabar con ellos es matándolos, o hacerle un grafitti en la frente con un 666, eso haría que nos ahorren el trabajo de matarlos, porque ellos mismos lo harían, también se puede intentar emborrachándolos y hacerlos hablar injurias para después vender el video, ah! filmenlos primero. También se puede intentar ignorarlos hasta hacerlos llorar o quien sabe, ¿despeinarlos?.