¿Puedo ser tu amigo? JAJAJA

Esta vez desataré mi furia contra unas criaturas dignas de salir en National Geographic, no soy biólogo ni nada de eso, pero he hecho un estudio sobre estas cosas y he llegado a varias conclusiones, primero: no son nerds, que quede claro. segundo: a veces crees que no están, pero si están, y adoran a su dios Bob Esponja, que los hizo a su imagen y semejanza y tercero: están muy lejos de ser mis personas favoritas.
Claro, nunca fui "buenito" pero ¿quien quiere ser buenito? tal vez nunca me metí a clases de marinera ni le cantaba rancheras a mi mamá, pero ¿quién quiere eso? yo nunca desee la paz mundial ni nada que se le pareciera cuando soplaba mis velitas, yo pedía siempre cosas favorables para mí: dinero, juguetes...

Me gusta hablar de este sub-genero de los idiotas porque es muy fácil :) y no me refiero precisamente a los nerds (ya lo dije), me refiero a esos seres que si pudieran regresar el tiempo lo harían e intercambiarían roles con algún judío y se irían al holocausto, a esa gente le dedico este post, a la que tiene un lugar asegurado en el paraíso y hace todo lo posible por no perderlo. Los idiotas sin capacidad de análisis que estudian derecho porque sus dos viejos son abogados, y dicen "pero si a mi me gusta el derecho; soy justo" Si wevon!, también se repite el caso con medicina : "voy a estudiar medicina porque quiero sanar a las personas" y los muy "bambis" no se han dado cuenta que para sanar a las personitas tienes que pudrirte estudiando química y biología, y por lo general esta gente, académicamente hablando, no sirve para nada y pasan los años con sus 19.8 en conducta (enfatizo otra vez que no me refiero a los nerds)

Cuando hablas con una persona como esta no puedes pronunciar cierto tipo de palabras que hieren su susceptibilidad como: CARAJO, PUTA, PENE, VAGINA oh por dios noo!! que estas diciendo jaja. Y lo peor es que cuando necesitan decir estas palabras por fuerza mayor (llámese, una clase de anatomía) las dicen en un tono muy bajito como para que pase inadvertido.

Tampoco tienen gusto alguno por la música (les gusta todo lo que pase en la radio, y tu sabes que todo lo que pasan en la radio es basura) y si les gusta algo, eso puede ser Arjona o alguna canción que según ellos les haga pensar, pero en realidad no son más que trabalenguas hechos por un niño de 9 años con una mente muy desquiciada.

Este tipo de personas cuando estaban en inicial, eran los típicos niños Jesús en las actuaciones para Navidad, eran los José de San Martín en 28 de julio y si se tratase de una mujer, siempre eran las maripositas, mientras nosotros, los poco agraciados eramos caracoles o algún otro bicho feo.Esta gente es el orgullo de las mamis y de los papis , son los niñitos que están en el coro porque son blanquitos y paran bien peinados. Esta gente no puede desearle mal a ninguna persona porque la vida es perfecta y nadie tiene defectos, porque después de la tempestad siempre saldrá el sol :) y porque no tienen enemigos.

No sienten atracción haci el sexo opuesto aproximadamente hasta los 16 años y sus primeras inclinaciones sexuales son del tipo homosexual.

Para estas "personas" es indispensable haber sido un toribianito cuando niño y tener una foto con timoteo en el álbum familiar, o por lo menos con papa noel en la casa Coca-Cola.Si no tienes niguno de estos dos requisitos básicos, sientete aliviado.

En algún momento te toparás con alguien así y seguro después de una buena conversación te dirá "¿puedo ser tu amigo?" jaja... si ya paraste de reir, bueno la siguiente indicacion seria ESCAPA HUYE! o te seguirán, te llamarán, te diran "amigoo" con esos ojos brillosos.

Esa gente tipo Bob Esponja tiene gustos muy particulares, (esta advertencia es para las mujeres, y para los hombres tambien xD) Si vez a tu enamorado(a) leyendo un libro donde se hable esxclusivamente de dinosaurios,¡CUIDADO! y si debajo de ese libro, tiene otro de robots ¡HUYEEE! antes que sea demasiado tarde y te des cuenta que debajo de tu almohada también hay un libro igual. Claro, tú, asiduo lector de Sigmund Freud dirías que este caos de personalidad pasa(se calma) cuando el individuo llega a su etapa de adulto, (para ellos: evolucionar a butterfree) y hasta cierto punto sí, pero todavia quedan estragos, por ejemplo: siempre serán el tío preferido de los sobrinos, esos señores que llegan la casa de sus hermanos con 10 chupetines en los diferentes bolsillos de su ropa, otro ejemplo: pierden su virginidad a los 25 años o más (muy cierto),viven con sus padres hasta los 36 y hasta se pueden volver testigos de Jehová. Suelen dejar en ridículo a las personas normales cuando le envían a su esposa un arreglo que costo como 300 soles y movió a la mitad de los floristas de Rosatel (también se admiten osos de tamaño real), mientras nosotros llegamos con nuestra florcita arrancada del jardín.

La única forma de acabar con ellos es matándolos, o hacerle un grafitti en la frente con un 666, eso haría que nos ahorren el trabajo de matarlos, porque ellos mismos lo harían, también se puede intentar emborrachándolos y hacerlos hablar injurias para después vender el video, ah! filmenlos primero. También se puede intentar ignorarlos hasta hacerlos llorar o quien sabe, ¿despeinarlos?.